DEO

Já sei que vai aumentar o IVA e a Segurança Social...

Vá batam mais que eu aguento....

Livrem-se (me) de uma coisa destas

Nem quero saber como é que este rapaz se alimenta sem que a comidinha lhe escape por aquele orificio.

Não quero saber como é beber água sem perder uma gota.

O que leva um ser a fazer uma coisa destas? Alguém me explica porque eu não consigo alcançar a piada ou a utilidade desta "avaria".

Ficarem mais bonitos? Não me parece que o objetivo seja conseguido.

Eu até percebo (algumas) totuagens e piercings, agora isto?

É para ter um efeito de choque, só pode.

Só espero é que este menino, quando for à procura de emprego perceba que esta não foi claramente uma boa opção....

Oxalá o Princepe Herdeiro e o Junior não se lembrem de uma coisa destas...

Que nojo, é o comentário mais inteligente que me apraz fazer....

Mas isto sou eu, que tenho mau feito!!!!

Ouvi dizer

Que o Benfica ganhou ao Porto com 10 jogadores da equipa B, é verdade??

São noticias destas que dão sentido ao nome do blogue

Então não é que existe uma senhora que coloca ovos com tinta dentro do seu "pipi" e que depois faz força como se fosse parir, projetando os ovos para uma tela, ficando uma grande cagad.... desculpem, uma grande coleção de borrões de tinta e chamam àquilo "arte"?

Vejam o video, eu nao estou a exagerar...

Minha nossa... eu sei que os artistas possuem uns parafusos a menos, mas isto não será já um pouco demais?

E ainda por cima nua  no meio da rua... ainda se fosse numa galeria. (agora que penso nisso, se calhar não era muito bom para o bom nome da galeria)


Outra inovação que me deixa a pensar onde é que isto vai parar relaciona-se com um novo método de dieta (não, não vou falar dos sumos Detox).

Este método consiste em coser uma tela na lingua, sim, coser, dar pontos com linha e agulha, na lingua e colocam uma tela que não faz nada mais nada menos do que fazer doer quando comemos. E como nos dói comemos menos ou, preferencialmente, fazemos uma alimentação à base de liquidos.

O que virá a seguir... coser a boca?

Onde posso comprar

este livro??

Os tesouros

São para guardar nos cofres 

Mudei de operador de tv por cabo

E este senhor foi lá fazer a instalação 

ups

Tão engraçado!!!

Começou a cowboyada

E recomeçaram as aulas... voltamos à tourada das manhãs, roupa, almoços, lanches, birras, trânsito e trânsito e trânsito!!!!

Sou benfiquista com desportivismo

Li no blogue da Pólo Norte e amei...

(aqui)

Sinto-me velha e acabada

De certeza que hoje sofro com as tendinites que ganhei a jogar nestas "coisas"...

E a pitosguice também deve ter tido origem neste tempo.

O que me assusta é pensar que já pensaram 25 anos e que esta consola era do mais avançado que havia na altura....

Mesmo para um benfiquista, há coisas que são demais

Muito se fala da vitória do Benfica no Campeonato.
Aliás, não se fala de outra coisa.

Sou benfiquista desde que me lembro, e embora não vá em euforias, obviamente estou contente por sermos Campeões.

Acho bem que as pessoas comemorem e que andem por aí 6 milhões de vermelhos todos contentes com este feito. O ambiente hoje até está mais leve, anda tudo de sorriso no rosto (e com umas olheiras que não se pode...mas felizes)

Nunca percebi muito bem o facto de o Marquês de Pombal ser a escolha para os festejos do titulo, mas deve haver seguramente uma razão firme que justifique o facto de existirem comemorações no meio de uma rotunda... por isso... se assim querem, que assim seja.

Agora o que eu não compreendo e não aceito (mesmo sendo benfiquista) é que uma grua vista o Sebastião com uma T-shirt do Benfica.

O Sebas é uma estátua que pertence à cidade, ao país. Não é de forma alguma uma estátua dos benfiquistas. Parece-me que existe uma linha que separa os festejos do vandalismo de monumentos nacionais....

Mas isto sou só eu que tenho Mau Feitio.....

E PARABÉNS AOS CAMPEÕES

Ainda não fiz (e espero não vir a fazer)

As "nojices" que me faltam desta lista, mas constato que tenho quase o pleno...

13 coisas nojentas que as mães fazem!

1. Cheirar o rabo do bebé constantemente

Ora que é para ver se há cocó, obviamente! Antes lançávamos um olhar reprovador, mas agora trememos só de pensar na hipótese de termos um rabo assadinho... OMG! --> SO TRUE

2. Limpar um rabo com cocó

Sempre pensei que me fosse custar, dar náuseas, revirar olhos. Contudo, é natural como tudo. Ora vem, vira, limpa, tira, ver se está com cor normal, creme, fralda nova e siga pra bingo! --> Tão natural como a sua sede

3. Tirar coisinhas castanhas da banheira

Não... não são brinquedos... --> Esta ainda não me calhou.... agora da poça da praia... já nao posso dizer o mesmo

4. Ignorar tom amarelo na água que se cria na água quando estamos a tirar o bebé da banheira

Virouuuuuuuuuuuuuuuu. Bota água limpa. --> NÃOOOOOOO

5. Apanhar os bolsados e vomitados com as nossas mãos

Vá... não pensavam que era um nojo? Não foi reflexo automático na primeira vez e seguintes? Não sabemos bem de onde vem este nosso instinto ninja, mas antes as nossas mãos cheias de vomitado que a mesa, o chão, o carro, whatever... --> É mais ou menos como o outro, aquele que chuta com o pé que tem mais à mão... às vezes não há mais nada....

6. Pescar brinquedos dentro da sanita

Confesso que ainda não sei o que é isto (ok, já me cairam telemóveis na sanita), mas sei de histórias de mães que deram bonecos aos filhos enquanto eles faziam o seu cocó e pronto... podem imaginar o resto. --> Felizmente só havia água dentro da sanita nas vezes em que tive de ir à pesca...

7. Mexer no nariz dos nossos filhos como se fosse nosso.

Ora porque tem qualquer coisa suspeito, ora porque tem um macaco do tamanho do mundo,... --> Eu corrigia para "mexer no nariz dos nossos filhos como NÃO mexemos nos nossos

8. Limpar com as nossas mãos e bocas as chuchas dos bebés

Se os nossos germes são melhores que os germes do chão? Não sabemos. É instinto, porra! --> é mesmo isto... instinto (há quem chupe a chuca... mas eu isso não consigo)

9. Dar banho à gato

Ok, já demos banho hoje, o puto lembra-se de largar o fim do mundo na fralda... não voltaos a dar banho... é enfiar no lavatório e no bidé e tratar do assunto. --> às vezes a "desgraça" é tanta que uma lavadela rápida surte melhores efeitos que 30 toalhitas... e é mais higiénico, diga-se

10. Dançar à volta de um cocó

Acontece a todos os pais. Principalmente quando são pequenitos e ainda não percebem bem a dinâmica de expulsar coisinhas do corpo. Com isso vem os gases e as cólicas... logo, qualquer cocó é motivo de festa, dança, confetis, fanfarra... TRUE STORY! --> Quando os bebés nascem, perguntamos três coisas: Se comeu bem, se dormiu bem e se já fez cocó... Se estas três coisas estão cumpridas pode ser meio caminho para uma noite bem dormida

11. Lamber os dedos e limpar coisas na cara deles

Precisa de explicação? Acho que não :)

 

12. Comermos os restos da sua comida

... quando metade já tinha sido meio mastigado --> as sobras do prato... sim, confesso, mas as QUE NÃO TINHAM AINDA COMEÇADO A SER CONVERTIDAS EM BOLO ALIMENTAR... 'TÁ?!

13. No meio da rua, tirar remelas, ranhos

... e... limpar na nossa roupa --> nop

 

 

(roubei a lista daqui)

Oferta de Emprego

São 4 minutos da melhor entrevista de emprego que alguma vez vão ver...


Quando se queixarem do vosso trabalho, lembrem-se que há quem faça isto de graça 24/7...


Vale a pena pensar nisto...

...'tadito

Dicas de Culinária....

Nesta nunca tinham pensado... vá confessem

Dicas para cortar imensos Tomates cereja ao mesmo tempo rápido e limpo....

Fenomenal e tãããããão fácil

Tenho de partilhar este anuncio convosco

Está delicioso....

 

(desculpem-me as louras desta vida, não é nada pessoal)

Força Portugal

Pois se é bom ou mau não sei, porque ouvi isto uma vez e ainda tenho a música no ouvido...

Puxar travão de emergência e fugir...

Ou então morria ali mesmo

E vocês como reagiam se estivessem fechados numa carruagem de metro e reparassem que um dos passageiros é um... R A T O??!!!

Estudo Acompanhado

Pode acontecer a qualquer um, por isso aconselho a verificar sempre os TPC das crianças antes de os entregar na escola...

Aqui vai uma justificação de uma mãe:

"Prezada Professora Jones,

 

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".

Eu  trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha o quanto a última semana foi tumultuada, antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve que tínhamos na loja.

De agora em diante, eu lembrar-me-ei sempre de verificar os trabalhos de casa dela mais cuidadosamente antes de entregar."

Depois deste trabalho:

Todo o cuidado é pouco!!!!

Maridinho... Podemos lá ir antes que vá ao fundo??

Eu não me esqueci de vocês

Apenas tenho andado adoentada...

Assim que me sentir melhor volto para vos contar a aventura das férias....

Diálogo Inteligente

A mãe ft Júnior:

-"ãe, o u u??"

- "O Tutu foi no popó com o papá!"

HELP.................

O Princepe Herdeiro anda caidinho de amores pela professora.

Ora diz que ela é fofinha, ora diz que ela é Super fofinha...

Ontem disse-me que queria ser filho da professora.

Perguntei-lhe o porquê de tal decisão (que ao que parece foi tomada por ele e pela "namorada" e que por tal passariam a irmãos).

"- Ó mãe, tu és gira, mas a Professora é mais gira!"

Estou de rastos... ainda não recuperei.

Tal e qual como se passou comigo

Descobri esta página de facebook e tenho amado todos, mas todinhos os desenhos....


As minhas "gravidezes" foram iguais em 2 aspetos: sono até mais não e enjoos até do primeiro ao ultimo dia...  Foram assim:

 

Deem uma vista de olhos aqui

 

Há com cada estupidez

Será que o Facebook sabe algo que nós não sabemos?

Estava a ver o post do "Clube Bebé Nestlé" quando o Facebook me sugere isto:

Could you explain me, please???????

Sinta-se LEV....

Finalmente alguém que sofre do que eu sofro...


«Então era um almoço de negócios, havia bufete (odeio a palavra, mas é a palavra em português, o que fazer?), e o que eu gosto de bufetes, que nos bufetes há uma maior possibilidade de haver rissóis, e eu gosto mesmo muito de rissóis (sim, pobre, já sei). Adiante, eu lá vou aos rissóis, e a entradas que enchiam um boi, a minha colega também, uma das clientes mais comedida, a magra, e outra com um monte de alface, feita grilo. E blá, blá, blá, nas entradas fala-se de trivialidades, no prato principal discute-se o negócio, encontramos dois ou três pontos de afinidade, e na sobremesa fecha-se, que barriga feliz é meio caminho andado para assinar contrato. Round 2 no bufete, eu peixe a colega e a magra carne e a outra, o grilo, levou um prato. E eu pensei se a avisava que o prato estava vazio, mas deixei-me estar calada, que ia começar a falar do negócio e não queria animosidades. Então sentamos-nos e ela abre a carteira, tira de lá uma embalagem prateada, 'descasca' e escarrapacha uma bolacha como as bolachas de baunilha dentro do prato. E eu moderna, olhei para aquilo como quem achava normal, e ela pega na faca e divide aquilo (uma bolacha de baunilha, senhores, uma bolacha de baunilha), e eu ali cheia de mundo, a fingir que ela tinha esparguete no prato, e ela a pegar nos quadradinhos minúsculos que resultaram da chacina da bolacha e a levá-los à boca, e eu a pensar que podia não levar dali negócio mas levava a barriguinha cheia, e isso era uma grande coisa, ainda assim falei no negócio e, por alturas da sobremesa (minha e da colega, a magra e o grilo não comeram) já estava tudo fechado. Ainda que eu tenha comido pudim abade de Priscos para provocar. Uma bolacha? A sério?»
(daqui)


Afinal não sou só eu que tenho mau feitio....

Dicas de Culinária

Como descascar maçãs...

Querido IRS

Pensei que era especial.
Que não era como as outras que já tinhas tido.
Acreditei que podias mudar. Sempre me ensinaram a dar segundas oportunidades.

A nossa relação já dura há 15 anos, não achas que já é tempo de ser uma relação sólida e forte?

Pelos vistos não.
Eu confiei em ti e tu voltaste a fazer das tuas.
Tratas-me como uma qualquer.
Entras em minha casa e assaltas-me.
Assim, friamente sem qualquer pudor.
Tudo o que vivemos juntos não teve qualquer importância para ti.

Eu gostava de ser forte e de te poder esquecer. Deixar tudo e partir para outra.
Mas não posso.
Fizeste-me sofrer e eu continuo aqui ao teu lado.
Mês após mês.
Uma relação em que apenas um de nós dá.

Eu sei que não sou fácil e que tenho mau feitio, mas invisto tanto nesta relação e sinto que não tenho retorno.
Fico triste

Dou-te um conselho: pensa na tua vida, pensa nas coisas que fazes e como isso magoa os que estão
à tua volta, já era tempo de dares um pouco de ti...

A tua contribuinte dedicada

Relações a 3

Gajos bons!!!

Ok... Brincadeirinha de 1º de Abril...


Estas fotos foram tiradas para publicidade a roupa interior masculina, no tempo dos nossos pais.

Agora é assim:

Graças a Deus pela evolução dos tempos....